Déjà, deux petits films pour vous mettre en bouche :
De l'adéquation des noms de marques avec les produits
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Écoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez
vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de
vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper
plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon
service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me
trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse
repartir.".
Le motard réfléchit quelques
secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec
un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la
Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais
que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé
repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).
Une automobiliste se fait arrêter
par un motard du "Highway Patrol". Rangée sur le bas-côté, elle
voit le motard arriver vers sa voiture, imperturbable derrière ses lunettes
miroir, mâchant son chewing-gum, et faisant claquer contre sa cuisse son
carnet de contravention à volets mobiles.
Voulant détendre un peu l'atmosphère, la conductrice lui sourit et lui dit :
- "Je suppose que vous allez me vendre des places pour le "Highway
Patrol ball ?".
Ne voulant pas se laisser entraîner sur le terrain de la gentillesse, le
motard, imperturbable répond :
- "Sorry M'aam. But
High Patrolmen have no ball...".
Devant l'éclat de rire irrépressible de la conductrice et ses larmes
de rire, le policier a préféré retourner à sa moto sans mettre de
contravention.
La conductrice expliquait qu'il lui fallut près de 10 minutes avant de pouvoir repartir, secouée comme elle l'était de spasmes de rire à chaque fois qu'elle repensait à ce pauvre motard et à toute sa superbe bien vite perdue.
Un motard est allongé sur un lit
d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en blouse blanche
s'approche alors de lu, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de
loto !
Une motarde entre chez un
concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce
bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est,
pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier
prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et
s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !
Retardé
C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre
Il regarde par le judas et voit un fou sur un lapin en train de faire de la
moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que
celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le judas et voit un autre fou qui fait de la moto sur
un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il
alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le judas et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre
alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont déjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!
Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est sûrement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le
carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une
contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela
fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !
Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...
Lors de l'audience, l'avocat
s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le
constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous
portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu
le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui
gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors
quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai
pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un
accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais,
curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que
chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix
argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes
prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne
sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que
nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de
nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de
Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en
morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case
est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions
notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la
chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la
rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez
pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la
police."
Un motard roule à vive allure sur
une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un
malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau,
mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs
rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et
pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile
inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un
peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
Peu avant l'entrée de Rennes, un
policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je
n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était
la vitesse maximale autorisée.
- Ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la
ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale
463.
Le plus dur au début consiste
toujours à trouver son équilibre, surtout sur la parcours lent où les chutes
sont nombreuses lors des premiers tours. Alors, si vous souhaitez commencer
en Bandit, voici un kit et une méthode développés par une société belge pour
les débutants, comportant une paire de roulettes adaptées ainsi que des
pédales. Le tout est basé sur le même apprentissage que le vélo lors de vos
premières années. Bref, de quoi transformer toute Bandit en super tricycle !
Mon ami, dit l'examinateur, vu le danger public que vous représentez au guidon d'une moto, ce n'est pas un permis de conduire, que vous devez pouvoir exhiber à toute réquisition, mais une autorisation pour utiliser une arme prohibée.
Naïvement, un motard demande au
concessionnaire qui lui tend une facture de 4500 F à régler pour une petite
réparation :
- Pour une somme pareille, vous ne me donnez pas une garantie ?
- Je vais faire mieux que cela, dit le concessionnaire. Tenez, voici une
carte des banlieues particulièrement chaudes où il vous est formellement
déconseillé de tomber en panne si vous voulez garder votre moto en bon état.
- Où en es-tu de ton flirt avec
le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que
j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre
du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il
commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.
Après un accident de moto, le
motard se relève sans trop de mal, sur le bord de la chaussée. Sa femme,
elle, est encore évanouie. C'est à ce moment là qu'un médecin s'approche :
- Je vais la faire revenir à elle en lui donnant quelques gifles, dit ce
dernier.
- Oh ! fait le mari, alors laissez-moi ce plaisir...
Voilà douze ans que j'en ai envie.
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire
pour y acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du
vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un
chèque d'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le
vendeur
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les
210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis
s'arrêter. Et c'est là, oh stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le
casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...
Deux motards se promènent dans
une rue de la capitale.
- Dis donc, s'écrie l'un, tu as vu la superbe Bandit 1200 GT, là-bas ? Elle
est vraiment superbe !
- Elle peut être superbe, pour le prix qu'elle m'a coûté !
- Comment ! Cette magnifique moto est à toi ?
- Non, hélas ! Elle est à mon psy.
Sur une moto, roulant à travers
une région particulièrement boisée, la passagère dit à son pilote à travers
le tuyaucom :
- Charles, vous ne m'aimez plus ! Voici quelques années, quand l'essence ne
coûtait vraiment pas cher, vous tombiez toujours en panne, dans ce genre
d'endroit et vous m'entrepreniez vivement sur l'herbe fraîche. Alors que,
maintenant, le sans p1omb coûte plus de 7 F le litre, et votre réservoir est
toujours plein.
Vu à l'arrière d'une
antique 500 XT, grimpant péniblement une côte :
Inutile de klaxonner comme ça. Je pédale aussi vite que je peux.
Un motard confie à un autre son
ultime secret pour n'avoir jamais de contravention pour excès de vitesse :
- Dès que j'enfourche ma moto, je me répète inlassablement que rien ne presse
parce que je me rends à un rendez-vous chez mon dentiste.
Un policier arrête un motard qui
n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision
défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un
panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?
Une motarde vient voir un
concessionnaire :
- J'ai l'impression d'être un peu dégonflée à l'avant.
- C'est aussi ce que j'ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je
suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.
Une jeune auto-stoppeuse est
couchée dans un fourré avec le motard qui s'est arrêté pour la prendre en lui
donnant le casque qu'il avait de réserve dans le top-case pour l'occasion.
Très déçue de ses performances, elle lui dit :
- Vos pneus hors d'usage, votre amortisseur épouvantable, votre selle
défoncée, la fumée bleue s'échappant de votre pot auraient dû me rendre
méfiante. Je ne sais pas pourquoi, je m'étais bêtement imaginée que seule
votre moto était complètement à bout de souffle.
1. Une moto n'a pas de parents,
2. Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
3. Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
4. Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
5. Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
6. Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
7. On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
8. Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
9. Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
10. Une moto s'essaye entre amis,
11. Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
12. Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
13. Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
14. Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
15. Une moto ne peut pas tomber enceinte,
16. Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
17. Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
18. Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
19. Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
20. Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
21. Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
22. Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.
Un motard, qui avait laissé sa
moto à un emplacement de voiture tandis qu'il déjeunait au restaurant, la
retrouve couchée par terre, avec le carénage fendu, un rétro cassé et le
guidon tordu. Et, coincé sous la sangle de la selle, un petit mot :
« En voulant sortir de mon stationnement, j'ai confondu la marche avant et la
marche arrière et j'ai violemment heurté votre moto. De nombreuses passants,
ayant assisté à la scène, se sont alors approchées pendant que je sortais de
ma voiture. J'ai donc commencé à vous écrire ces motos. Elles croient que
j'inscris sur ce papier mon nom et mon adresse. Elles se trompent.
De toute manière une moto n'a pas à se garer sur un emplacement réservé aux
voitures !»
Un agent siffle avec vigueur. Le
motard s'arrête :
- Excusez-moi, dit-ce dernier, je n'avais pas remarqué le panneau « Sens
interdit ».
- C'est bon, fait l'agent, d'un ton compatissant. C'est mon jour de bonté.
Mais, supposez un instant que tout le monde en fasse autant.
- Si tout le monde faisait comme moi, répond le motard avec une belle
logique, il n'y aurait plus qu'à mettre les sens interdit dans l'autre sens.
Un motard s'impatiente en roulant
depuis un quart d'heure derrière un poids lourd. - Pourquoi ne le passes-tu
pas ? s'étonne sa passagère à travers le tuyaucom.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'écrit, à l'arrière :
ACCIDENTS : 27
VICTOIRES : 26
MATCH NUL: 1
A bon entendeur, salut.
A un feu de signalisation, une
motarde qui vient juste d'avoir son permis et sa nouvelle moto, s'est arrêtée
au rouge. Elle cale et laisse passer, successivement, le vert, l'orange, un
second rouge.
A ce moment, un agent s'approche et lui demande, aimablement :
- Alors, Madame ne trouve pas son affaire dans les coloris de la Préfecture ?
Tandis que toute la famille roule
sur la Nationale 7 en side-car, Toto entend, comme d'habitude, sa mère
prodiguer ses avertissements :
- Pierre, regarde devant toi...
Attention, à droite... Freine !...
Vas-y ! Accélère...
Attention ! Une voiture, derrière, s'apprête à te doubler...
Passe en troisième...
- Papa, demande l'enfant, avant d'être marié... comment faisais tu pour
conduire une moto ?
Une jolie blonde, qui apprend à
conduire, dit au jeune garçon terriblement timide qui lui sert à la fois de
moniteur et de sac de sable sur le parcours lent :
- J'ai le trac pour l'examen. Quelle serait ma réaction si jamais
l'examinateur avait l'idée d'entrouvrir mon pantalon, pendant que je conduis
sur le parcours lent, et de glisser une main dans ma culotte ?
- Ça ne vous ferait rien qu'on répète cette manoeuvre, cinq ou six fois, pour
que je ne sois pas prise au dépourvu ?
Un motard, qui a amené sa moto,
en très mauvais état, à réparer, est un peu surpris en entendant le
concessionnaire prendre son téléphone portable et appeler sa femme pour lui
dire :
- Allô, chérie, tu te demandais où on pourrait bien trouver l'argent pour
partir en vacances. Çà y est ! Tu peux prendre les billets d'avion. On part
pour un mois à Tahiti !
Une contractuelle explique à sa
grande fille :
- Finalement, les hommes sont assez comparables à des roadsters. Quand on les
a bien en main, ils ne sont pas tellement difficiles à manœuvrer, mais il ne
faut jamais les quitter de l'oeil, sinon, ils se garent n'importe où.
Un agent règle la circulation, au
beau milieu d'un carrefour. Soudain, une moto surgit comme une trombe, fonce
droit sur lui, fait un stoppie et s'arrête à un centimètre de ses chaussures.
Rendu blanc de frousse, l'agent parvient à bégayer au motard :
- Vous... vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le motard, mais ma passagère avait le
hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.
- Qu'est-ce qui te fait croire,
demande une femme à son mari, que l'amoureux de notre fille ne pense qu'à sa
moto ?
- Oh, répond le mari, : un détail très simple : les deux fois où il est venu
nous rendre visite, il a refusé de s'asseoir sur la chaise que tu lui
proposais et il s'est installé à cheval sur l'un des bras du canapé.
- J'aime beaucoup ma famille, dit
un motard, mais, de temps en temps, cela me fait du bien de m'isoler
totalement, pendant trois heures, en étant certain que ni ma femme ni mes
enfants ne viendront me déranger.
- Et comment faites-vous pour cela ?
- C'est très facile . Je prends un seau d'eau savonneuse, le jet, une éponge
et je lave ma moto.
Un motard vient de s'offrir la
dernière hyper sportive (type R1 ou GSX-R pour rester chez Suzuki). Super
fier et pressé de l'essayer, il part faire un petit tour. Il est en ville et
s'arrête rapidement à un feu rouge. Il voit à coté de lui à ce moment là, un
minuscule petit scooter ! Il se dit alors: toi, je vais te montrer la
puissance de mon bolide !! Le feu devient vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM !
Il démarre comme un fou et en regardant à coté il voit le scooter qui le
suit... Il arrive à un autre feu rouge... Le feu passe au vert et
VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Wheeling, ce n'est plus une moto mais un avion de
chasse ! Et à coté de lui le scooter le suit encore ! Un autre feu vert, feu
rouge... qui passe bientôt au vert et le motard repart en trombe...
VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUM ! Et le scooter suit toujours... Le
motard, écoeuré, finit par se tourner vers lui et lui demande :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
Dans un brouillard à couper au
couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il
descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- Çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes
dans mon garage...
Un ours est en train de s'amuser à
courser un lapin dans la forêt. C'est alors qu'une grenouille se place
malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les
pattes) vigoureusement : - STOOOOOOOOP !
Le lapin et l'ours s'arrêtent net. - Ouf..., dit la grenouille. Bon, vous
avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique,
je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ?
- Moi, moi, dit l'ours, je suis le plus fort, c'est moi qui commence !!
- D'accord, l'ours, dis-moi ton premier vœu.
- Euh... je voudrais... je voudrais que tous les ours de cette forêt soient
des femelles !!!!
- D'accord, tu es exaucé. A toi le lapin !
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l'ours regarde le lapin et lui
dit :
- Mais t'es trop con, toi !
La grenouille : - Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un pocket bike rutilant
apparaît). A toi, l'ours, pour ton deuxième vœu !
- Euh... je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !!
- D'accord, c'est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu !
- Je voudrais un casque de moto à ma taille.
L'ours au lapin : - Mais putain c'est pas vrai, t'es vraiment très très con,
toi !!!
La grenouille : - Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux
trous pour les oreilles, apparaît). A toi l'ours pour ton dernier vœu !
- ... ben... je voudrais que tous les ours de cette planète soient des
femelles !!!!
- Très bien, et toi le lapin ?
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!!
VRRRRRRRROOOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!
Un motard arrive dans une station
service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne
sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever
votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
Le téléphone sonne dans une
gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un
village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur
le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?
Des motards étant passés de vie à trépas arrivent au Paradis devant St Pierre: "Quelle moto avais tu? demande ce dernier. "Une Honda" répond le motard. Et St Pierre de s'écrier :"les mixers japonais ! en enfer..." " Et toi?", continue-t-il en s'adressant au motard suivant. "Kawasaki" répond ce dernier. "Même jugement: en enfer " Arrive le dernier motard, plein de cambouis: "Quelle moto avais-tu?" demande St Pierre une nouvelle fois. Et le motard répond : "Une MZ". St Pierre le regarde compatissant et lui répond :'Bon: au Paradis... oui, tu as déjà connu l'enfer sur Terre".
Quand la
police appelle à l'aide ! Cela s'est passé en 1999, à Londres, dans le
quartier de Old Bailey. Des travaux mal signalés, et un appel en cours ont
suffit à distraire l'homme à sa conduite, sinon à son devoir, et la moto a
donc fait un tout droit dans le ciment de la chaussée qui était en train
d'être refaite. Appel à l'aide, sans succès du brave policeman, qui a du
attendre des renforts au milieu de l'hilarité générale.
Conclusion : téléphoner ou conduire, il faut choisir.
Un automobiliste s'arrête à un
feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le
pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et
repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au
sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met
toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette
fois coincé sous sa moto.
L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit :
- Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied
par terre quand vous arrêtez ?
- C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin.
- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si. Elle a emporté le side-car...
Un motard entre dans une ferme et
dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la
route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont
derrière le grillage...
Un motard part sur la route avec
son amie comme passagère. Mais comme il ne fait pas très chaud et qu'à grande
vitesse l'air est glacial, il conseille à sa moitié, pour se protéger du vent,
de mettre son blouson de cuir à l'envers en remontant la fermeture éclair,
dans le dos, jusqu'en haut.
Le motard roule depuis un certain temps quand, en se retournant pour voir si
tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n'est plus là. Affolé,
il fait demi-tour, et après avoir parcouru une vingtaine de kilomètres dans
l'autre sens, il aperçoit un attroupement. Alors, il stoppe sa machine, court
vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous, on compte jusqu'à
trois, et à trois, on lui remet la tête à l'endroit.
Sur la route, un gendarme arrête
un motard.
- Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise,
assurance !
- Écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous
expliquer...
- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand
le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.
- Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez moi !
Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la
chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...
- Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il
poireaute à l'église avec toute la noce !
C'est bien connu, les motards
sont les nouveaux chevaliers de la route, sans peur et sans... mouche !
Et c'est aussi le moyen de reconnaître un motard heureux...
La photo a déjà du faire le tour de l'Internet motard et repasse
régulièrement dans les boites mails. Cela valait le coup d'en faire un vrai
polaroïd pour l'immortaliser !
Connaissez-vous la
caractéristique principale des motos belges ?
- benh, elles ont pas mal la frite.
- quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent
l'huile...
Un homme rencontre un de ses amis
couvert de pansements :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je
me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre
sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers
m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à
l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège...
Véridique ! C'est arrivé près de chez vous: à Paris en novembre 1999. Ils sont vraiment fous ces parisiens ! Quand une femme prend une bouche de métro pour un parking... et on s'étonne qu'il y ait des accidents. Comme quoi, il faut vraiment faire attention aux automobilistes. Pour peu qu'ils prennent bientôt les motards pour des canards sauvages ;-)
Pour mieux se coucher dans les virages.
Un motard roule un peu vite sur
l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.
Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code
de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que
sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez,
rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les
questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est
alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un
trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis
deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des
crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80
mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en
essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui
décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80
?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.
Deux motards de la gendarmerie
arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant.
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère
vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de
vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix
du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert
par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de
passer mon permis
Sa femme se penche alors à la vitre:
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une
voiture volée !
Trois loubards sur de grosses
motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. À
une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de
finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de
lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres
pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa
bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye
et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux
s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois
loubards ricanent et le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il
tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir
partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé
trois grosses motos...
Un motard vient de s'acheter la
moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce
pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta
moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa
nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de
l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec
lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui
propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. À
ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant
le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de
laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que
personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire !
Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de
la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en
avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le
père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à
table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il
trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à
s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser
langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en
confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans
ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il
se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du
père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le
regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il
prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent
de plus belle et avec plus d'entrain et de passion. Après avoir fini, il se
rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se
dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour
la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir
rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu
qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et
pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé
cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front
dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence
à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de
vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE
LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!».
Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de
nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à
l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte
et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi
!"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma
moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ? C'est quoi comme modèle ?
Même version, mais racontée par la blonde :
Une blonde raconte à ses copines
blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de
nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte !!!???
Importance de la vision...
